amargator

¿Y a qué pinche cuarto se la llevó? (preguntó Rogelio con mirada de dos litros de cerveza). ¡Que no sé! (contestó Jando con un vehemente esfuerzo por coordinar el movimiento de sus labios con el de sus ojos).

Corrían frenéticamente por el pasillo portando un rifle de diábolos (que letal, lo que se dice letal, no era). Llevaban doce puertas y les faltaban tres. Antes de abrir alguna, Rogelio era traicionado por su imaginación y sus visiones de Pedro-zombi persiguiendo a Mariela.

¿Por qué no nos fuimos Jando? ¿Por qué nos pusimos a tomar? ¿Hace cuánto tiempo mordieron a ese cabrón, dos horas, tres? Nos hubiéramos ido Jando, nos hubiéramos ido…

Rogelio se sentía responsable del destino de Mariela. Y cómo chingados no, si por él y su pinche alcoholismo se habían quedado a cenar, al fin que faltaban varias horas para que Pedro se convirtiera en Pedro-zombi.

Dos puertas.

Una puerta.

Jando temblaba. Rogelio respiraba con rabia, furia y miedo. Intentaron abrir la puerta pero un seguro les impedía el paso. A putazos mano (dijo Jando). A putazos (pensó Rogelio). Dió un paso hacia atrás y pateó con todo lo que le quedaba de huevos. La chapa se quebró en dos y la puerta giró gracias a la habilidad que sólo las bisagras tienen.

Los encontró y súbitamente recordó que el efecto zombi comienza hasta después de 5 horas. Su cara se tornó entre rojo odio y verde náusea. Arrebató el semi-rifle a Jando (que de los nervios ya no podía moverse) y caminó con una inmensa determinación.

No, no es lo que pare… (balbuceó Mariela mientras Rogelio le pegaba el rifle a la cara y jalaba el gatillo)

Un pedacito de metal atravesó el ojo izquierdo de Mariela y se incrustó a la mitad de su cerebro donde, por casualidad, estaba el recuerdo de su boda con Rogelio.

para fumar con clase vía
robot sex (no necesita mayor explicación)
estúpidas teorías de conspiración
Meg White sex tape (White as in White Stripes)
You just divided by zero, didn’t you?
Fotonovela de Blue Demon
romanticismo

agh… maldita cruda…

vía cuchara sónica

Y llegó un príncipe en su corcel azul. Pero a la princesa no le interesaban los corceles de colores extraños.

Otro le regaló vestidos de telas hermosas. Pero ella en realidad prefería la lencería deportiva.

Uno más leyó poemas y cuentos de amor durante 12 horas. Pero a ella le fastidiaban los merolicos.

Uno más creyó que su canto la enamoraría. Pero ella prefería el trash metal.

Uno más entregó en una caja la mitad de su corazón envuelto en celofán. Y ella pensó que al menos el corcel azul fue original y que este príncipe era un tacaño.

Uno, sin motivo aparente, amenazó con suicidarse si no obtenía el amor de la princesa. Pero ella ya estaba muy grandecita como para andar con mamones “emo”.

Uno más trajo una estrella de dimensiones inverosímiles que Dios le había regalado con el propósito de enamorarla. Pero la princesa tenía un serio problema con los mochos regiomontanos.

Y hubo uno que llevó a su banda favorita de trash metal. Pero a ella ya le enfadaba ese grupo y quería música nueva, además de que odiaba a los oportunistas.

Uno de ellos guardó el aliento de todo su ejército en un frasco chino. Y a ella le pareció asqueroso.

Otro más le llevó los chocolates más deliciosos que Suiza pudiera fabricar. Pero ella era mexicana y creía que los suizos eran unos usurpadores.

Uno le regaló una computadora. Pero ella odiaba a los geeks (aunque ella sólo existía en la imaginación de uno).

Otro le entregó un pedacito de luna. Pero en ese momento la princesa creía que García Márquez estaba sobrevalorado.

Y así pasaron los años. Y así pasaron los príncipes.

Y es que ella quería un pony, unos patines y una princesa.

fin…

Y la chamarra voló. En un movimiento exagerado de liberación y repentina violencia (más bien de ebriedad y pachequez) Amargator impidió que alguien más le quitara la chamarra negra… quitándosela el mismo. Aprovechando el forcejeo y los movimientos confusos, giró un brazo y aventó la prenda que, sin temor (como su dueño, esa chamarra también sabe aparentar), encontró en su trayectoria una ventana abierta de metro y medio. Se extendieron las mangas, los costados y la chamarra voló. Planeó con un ligerísimo movimiento circular y después tocó el suelo.

Ese maldito gusto por aventar las cosas… Y es que dormir tan poquito y ser un whisky con patas debía tener sus consecuencias.

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un chiste…

¿en qué se parece una cueva a un refrigerador?
¿se dan?

supongamos que sí

en que la cueva tiene estalactitas

y el refri tiene esta lactita de atún, esta lactita de frijoles y esta lactita de chiles

bueno ya…

humans are dead (flight of the conchords), humor del finolis

Carmencita - Devendra Banhart

Structured Procrastination… me habría gustado que esta clase estuviera en mi plan de estudios.

dance with your fingers

no faltaremos al próximo festival de la torta

algo más serio… la evolución